Ringa jul anleder rekorderligt inlägg

Den oansenliga för att inte yttra, anspråkslösa eller obetydliga julen firas i dagarna såväl på den stora öppenvårdsavdelningen som på Anstalten. Därför vill även Doktorerna hjälpa till laga så världen blir en, i mindre grad, illamåendeframkallande plats i rymden, som som bekant, enl. Dr. Jsons forskningsrön, är ett stort ställe. Därför:

Hur laga fyllning i kalkon? Dr. T. Monk instruerar, flankerad av patienterna, Slaktar-lesbian Warren på bas, Ben Förarga-Engelskautomobil på trummor och han, som förmodligen har det allra obekvämast, C. Egga på sax.

De satta tonerna är upphittade inom ramerna för det elektriska underrättelseflätverket och culpifierar således icke varken Doktorer eller Anstalt utan rimligtvis den patient som upplagt nämnda satta toner för aurala upplevelser.



Och medan patienten lysstrar till det tonsatta verket "Stuffy Turkey" kan den/det med fördel, i fall läskunnig är, ögna igenom Anstaltens officiella julhörspel. Lämpligt att inövas för t.ex. små- och folkskolans jämte medborgar- och mellanskolans julefester.

Vad vi inte visste om Betlehems stjärna
Hörspel med två kulisser av S. Gustavjevitj

Personer:
Josef, snickare, fackligt aktiv
Maria, arbetslös deltidsvinkassa som lönnligen nedkommit med
Jesus, deras parvel, ung, stilig, smart med playboyfasoner
Tripp, österländsk smugglare
Trapp, österländsk smugglare
Troll, österländsk konstruktör, virrig
BP-Kalle, bensinmackspojke, slö, snustuggande
lekledaren Börje Stenmans hologram

Scen 1

En kylig hyrstallspilta på Betlehem BP. Josef går omkring nervöst rökande tubak. Maria ligger på ett Chevy-baksäte och återhämtar sig från födelsen av en förvånansvärt stor yngling sovande, inlindad i ett metallgrått bilöverdrag.

Josef: - Tusan bövlar, tusan bövlar, tusan tusan och åter tusan bövlar.

Maria: - Håh, håh - det är väl ändå jag som har orsak att dyvla och svavla. Jag unga stinta, dum nog att lämna restaurangskola, utbildning och karriär och rymma med en kommunistisk hantverkare med auktoritetsfobi. Riktigt ur askan i elden! Och hade du inte börjat agitera i lobbyn kunde vi ha tagit igen oss i en mysig svit på Betlehem Holy Day Inn i stället för smörjgropen på BP. Du och din stora proletära trut!

Josef: - Gapa lagom, fröken deltidsvinkassa. Nu är du så god och sjunger ut! Hur är det möjligt att du blivit moderlig i all hast, när jag inte varit närmare dig än vad man kommer med en skiva masonit emellan! Vi har bara kännt varann i sisådär två veckor och det var ju du som rövade bort mig! Säg var inte skadan redan skedd, va?

Maria: - ... nå jo visst, jo visst det stämmer. Men berätta det inte för nå'n, snälla Josef.
Titta! Nog är han väl ändå söt

Josef: - Han är väldigt stor, tycker du inte? Eller nåja, jag vet inte vilken storlek de förväntas ha. Jag har bara sett småbarn på TV och där e ju skalan en annan.

Jesus: - Gääsp, ooaah, kröhöm... vems katt har orenat i min mun... mitt arma huvud... oaah, vatten, Alka-Selzer, Burana, råa ägg, Tabasco, Worchestershire-sås... jag dööör!

Maria: - Mitt barn, mitt barn... d. v. s. vårt barn, Josef, vårt barn! Välkommen till världen... hördu du skall väl egentligen inte kunna prata ännu... ja, jag skall inte lägga mig i. Jag är kroppsarbetare. Spenabarn är ett komplett mysterium för mig...

Jesus: - Om jag förstått saken rätt är du krögerska, mamma, eller åtminstone har du en tumme på branschen... var så snäll och rör till en pick-me-uppare, så skall jag belöna dig rikligt... senast då jag får mitt första barnbidrag... aiihh, mitt arma huvud... hade jag vetat att det var så här hade jag aldrig lagat mig född...

Maria: - Seså, seså, mamma ska fixa lite gottigott åt lilla grynet... Yo, BP! Rör på ditt färgade stjärtament i denna riktning!

(BP hasar in mumlande)

BP: - ... höh-hö-hö-hö... va?

Josef: - Den nyfödda kamraten här behöver lite medicin. Vi önskar beställa följande ingredienser från hyrstallets matvarukiosk 12 råa ägg, en liten flaska Tabasco, en flaska Worchestershire-sås, mineralvatten, Underberg i den där flygplansförpack...

BP: - .... höh-höhö-hö-hö... ni ska inte ha nå't!

Maria, Josef, Jesus: - ... hö-hö-hö... Vafalls?

BP: - .... hö-hö-hö-hö... nä, för ni e kommunister, sa chefen.

Josef: - Ja, för mig är det inget skymfligt epitet och vad jag förstår borde väl kamrat mackpojke solidarisera sig med en kamrat i proletariatet.

(underligt teleportationsljud)

Börje: - Jaha, jaha, jaahapp! Hur var det här då? Worchestershire, Rhode Island eller Tabasco, alltså Worchestershire, Rhode Island eller Tabasco - vilka av dessa är namn på såser, d. v. s. vilka av dessa orter, eller platser, har gett sina namn till någon sås... tiden börjar NU! Och där gick den ut. Ställ er i kö var så goda så tar vi svaren... en alldeles vanlig kö... den ena efter den andra... ja, eller bakom den andra om ni så vill, det spelar ingen roll, alltså på linje, led eller rad, linje, led eller rad... damen med den starka rösten kan ställa sig lite längre bort från mikrofonen v0arsågod, tack, tack, och så tar vi svaren var så goda.

Maria: - Alla.

Josef: - Ingen.

Jesus: - Ja samtliga äro namn på såser men Tabasco ingen ort är utan en pepparsort OCH en ingrediens i Rhode Island-såsen. Sannerligen sannerligen enligt Bonniers kokbok.

Börje: - Jaha. Jaha. Jaha. Tackar, tackar. Damen med den starka rösten och herren som uppenbarligen är kommunist kammade noll medan parveln klädd som en bil vintertids får en så'n här röd fyrverkeripjäs... om du kan svara på den här bonusfrågan får du tända den också. Dubbelt eller kvitt?

Jesus: - Friskt vågat med mera med mera. Jag chansar.

Börje: - Vad? Vilken? Eller snarare vem av dessa tre kända matmänskligheter är medarbetare, alltså har medverkat i redigeringen av nyss nämnda kulinariska storverk. Prins-Bertil, Nils-Emil eller Tore Wretman. Prins-Bertil, Nils-Emil eller Tore Wretman? Tiden börjar NU och är ute strax efter, d. v. s. NU!

Jesus: - Jag svarar Tore Wretman!

(Jesus skjuter i väg raketen)

Jesus: - Där for den. Prima! Snygg röd stjärna. Vad länge den lyser!

Scen 2

Ökenljud; vind och sånt. Klapprande hovar. Avlägset vinande fyrverkeripjäs.

Trapp: - Jovars, Tripp. Han lär vara svår den där Abdulkar. Men om vi ger lite av vinsten från den där snabbaffären med fåraherdarna så borde han vara nöjd.

Tripp: - Jo vi fick lika mycket vinst som i Jerusalem och dom köpte nästan allt. Svåra på snus, herdarna...

Tripp: - Såg ni pojkar! Tecknet. Stjärnan! Dom är redan vid mötesplatsen, Abdulkar Liebkind-Ben-Habib och hans anhang av blodtörstiga men stolta och frihetsälskande nomadbanditer.

Trapp: - En nöjd kund kommer alltid tillbaka - det lärde vi oss redan i årskurs I vid institutet för mellanösternhandel i basarerna kring Djema'al-fnaa. Låtom oss närma sig gasstationen.

Tripp: - Jösses!

Scen 1

De tre österländska smugglarna kommer in på BP-macken.

Jesus: Var det någon som ropade?

Tripp: - Allah Akbar på er där i stugan. Vi söker Abdulkar Liegkind-Ben-Habib och hans anhang av blodtörstiga men stolta och rättrogna kamrater.

BP: - öh-öhö-hö... nå' så'na känner vi inte till men kliv på i alla fall!

Börje: - Jaha. Jaha. Jaha. Jaha. Jaha. Om ni deltar kan ni ställa er därborta i kön, i vanlig ordning, och sällar ni er till publiken är ni så vänliga och deltar i allsången. Kan ni först... nej, inte till höger till vänster... sådärja, alltså. Jaha. Varsågoda.

Tripp: - Vi är österländska... handelsresanden...

Trapp: ... i delikata starka såser, Armani-svider, Bally-skor, likörer och snus.

Maria: - Såser och likörer?

Jesus: - Armani suuts! Bally shuus!?!

BP: - ÖH! SNUS!

Troll: - Grovsnus. Åhh Suuts juu.

Börje: - Jaha. Jaha. Jaha. Jahapp. Då går vi vidare med nya fina priser i potten, guld, rökelse och mjöd. Häll i mera mjöd - det får bli min död. Häll i mera mjöd - det får bli min död.
(klirr med flaskor, sked blandar i glas, ägg knäcks)

Maria: - Se här nu, Jesseponken min. Nu har mamsingen vispat till en riktig dricka som väcker till och med en avsomnad väckelsepredikant till livet åter.

Jesus: Äntligen! (gluggglugggluggsväljaah)... ... (iik! iik! iik! Jess! Zowie! Hip! Dig! Pop! Man känner sig som pånyttfödd...)
Trapp: - För en stor bok med viss kommersiell potential, jag antar.

Troll: - Är det populär mekaniks "Handverktyg och deras rätta bruk" eller teknos "Chassireparationer för Bilar"?

Börje: - Jahajahapp! eller Stopp! Det räcker nu! Brassa märsen, bryna skoten, nuppa seglen och fjässa kocken! Det är jag som är frågeledaren!
Det gäller alltså en bok. En stor, tjock och innehållsrik inkunabel, en bok med många livsvisdomar, platser för självrannsakan, filosofi, men även praktiska exempel. Nu vill vi veta namnet på denna bok, alltså vad den heter, själva titeln, om man så får säga...

Jesus: - Ja den här frågan kan jag nog besvara, den var ju uppe redan tidigaree... jag säger Bonniers Kokbok...

Börje: - Ja det går väl inte att förhålla sig vidare religiöst till den här boken? Va? Va? Va?

Jesus: Det går det ju, men jag tror fullt och fast att om folk gav sin föda lite mer tid och kärlek skulle världen vara en bra mycket bättre plats. För det är ju känt att människan lever av mat allenast.

Maria: - Och en hutt iblann...

Jesus: - Mojn, då vi synes nu se'n sedan...

Börje: - Jaha. Jaha. Jahapp. Jaha. Hej hej, alla deltagare och alla som var med och delta... god... jaa en helg som följer före påsken, ursäkta påsken följer efter denna helg. Varsagoda svara. Jahapp.

Nostalgitrippen - Oktaavi/Oktaven

Framgångsrikt simultantolkande hörde även till redaktörernas förmågor. Redaktörerna hade kommit över ett vid någon tidpunkt aktuellt inslag, i vilket människor torterades med frågor i morgonskymningen.

Som bonus några nyttiga tips från Populär Mekanik. Amerika på svenska. Detta behöver ni veta.

Inlägg med anledning av kommentarer

Ja sannerligen har det visat sig att de lärda smått tvista om fortskaffningsmedel, eller fortskaffnings medel man nu mera stavar i den moderna tiden av text meddelanden, som icke bör kallas för sms eller liknande.

Dr, Json, kommenterar, helt i rätta spår, gällande vagnparken vid Anstalten: "Det korrekta doktorala fortskaffningsmedlet torde ändock den svarta Volgan vara." och vidare "...vita knutar. Följaktligen, säger följaktligen, bör Moskvitchen...torde vara självklart för de flesta patienter...Moskoviten bör dessutom lämpligast vara av den, likt...äldre modellen med lampor i de bakre övre hörnen, så de mindre balanserade favoritpatienterna tro sig..." (fullständig kommentar finns att läsa på platsen för kommentarer vid inlägget gällande jämförande vårdformer).

Här kan en äldre Doktor intet annat än le i mjugg. Nämligen, är det skaffat på så sätt och vis, att den "äldre modellen" inte var utrustad med lampor i "de bak övre hörnen", såsom Dr. Jason felaktigt framställer! Bifogar skiss över Moskvitch Elite, årsm. -66 (måste väl kunna anses som den "äldre modellen", eftersom nämnda Moskvitch-vagns fabrikation inleddes just det soliga året). Se! Inte det minsta spår av "rymdfarkosts-" lampor! på Doktoral ära! Däremot kan man i detta fall försättas i tvivel gällande fråga, om Rubriken gäller, även yngre Doktorer vid Anstalten!

Bifogar även utdrag ur testrapport gällande Anstaltens representationsvagn, Volga M-21S. I den kan vilken som helst patient se, att Doktorskollegiet än en gång gjorde ett gott val, då de beslöt sig enstämmigt att välja Volga M-21S till Anstaltens lyxvagn.

Signaturen "G U NNN" ondgjorde sig icke över, men uttalade skriftligt "...Ja, doktorerna åker i svart Volga, de turbanprydda, som vi vet...".

Eftersom Doktorerna, vanligtvis, inte, burit turban på sina höga hjässor, nödgas här bevismaterial över doktoral bilism huruvida. Se fig.

Avdelningen för jämförande vårdformer

Hjälte Kekkolén

Den 29.8.1995 var Doktorerna på Anstalten rörande eniga om favoritvårdens höga kvalitet jämte dess rentav Kim Il Sungliga, avsevärda framsteg. Det behandlas även teknologi såsom Scannern, Eskilografen eller Van Der Grafs Generator, jämte en del patienter som befinner sig på mortalikeravdelningen och därför inte yttrar något. Även Lada 1200 Combi dyker upp i eller annan form, rimligtvis. Kopplingarna är många i denna bit som varken trugar bot eller bättring. Till cloun hör även Hjälte Kekkolén (ry:Ypxo Kekkoheh, fi:Urho Kekkonen).

Anstaltens tjänstevagn, kamouflerad till vanlig familjevagn,

jämte kamouflanten, Sjuksyster Näktergal Villig-Bildlik

Se, hör och härma:

Avdelningen för fortskaffning

Ett frånfälle hade ägt rum den 18.7.1995. Av Sovjet är du kommen, till sovjet skall du åter köra. En jobbig bit för en av de tre Doktorerna på Anstalten. Det är förståeligt, emedan bromspedalen inte är för tung ens för en kvinnlig fot - och särskilt med tanke på att vertygssatsen är anslående i sin prakt. Blir ifrågavarande Doktor nu pillerist? Är han ung? Varför överhuvudtag nyttja privat fortskaffningsmedel av motoriserad modell? Ja, frågorna är kanske fler än tre även denna gång, inom de rundnätta väggarne vilka innesluta Anstalten. Kanske rentav mellan 12 och 13. Eller fler.

Denna gång komplett avdelning för omedelbar avlyssning nedan:

Se vackra filmer om fortskaffningsmedel:
1500 S:
http://nettitv.mtv3.fi/maksuttomat/index.shtml/maksuttomat/mtv3yleiset/parhaatsekunnit70?90370#90370
1200 L:
http://www.youtube.com/watch?v=rz4pB_qiWck

Nostalgitrippen - Två tips

En sprucken boll kan röra på mun. Svårt med skruvar? Sitter de för löst? För många nattinsekter i hemmet? Populär Mekanik har svaret - det äktamerikanska, stora svaret på livets stora frågor. Nostalgitrippen förmedlar.


Hur och var skall man förvara sina glödlampor?
Skruvar kunde tidigare vara en lite "jobbig" bit - Inte längre efter att Ni avlyssnat dessa tips för hem och skola!
Efter det saknar Ni aldrig mera Edra lösa skruvar, eller glödlampor:

http://www.mediafire.com/?69zviomgxkv

Nostalgitrippen

Sniken för-vy. Kommande snart till en blogg nära Er. Det senaste inom nytt. Nostalgitrippen - med tio tips från Populär Mekanik, och, eventuellt Humor i Uniform.